去年一年过的忙忙碌碌,但什么新的东西都没学到,只是工作中有了一些进步!
今年呢,我很想在技能和能力上充实一些,就想到了考个会计资格证书,并且想学个驾照,又或者.......!其实,我很想听听265各位有经验的好朋友能帮我出个主意,也许大家有过来人,有对于一个女人应该在不断充实哪些方面的知识和能力有更好的看法.时间不等人啊,我现在应该早早的计划,开始行动起来,否则时间一过就又是半年或者是一

    昨天在公司下载了几首老歌和好歌,带回家听.由于老公店长请各科长吃饭,所以他去了应酬饭局,我只有自己买的吃了,一个人吃完饭后就开始听歌.一下子我听的很开心,就拿起我家不大不小的镜子,一边对着镜子,一边唱着歌,看着自己的脸怎么没有笑容呢?我自己心里想我不会是不想笑的,我就随着音乐笑的好开心,唱的好开心!
   好久没有这样了,我自己很爱唱歌和听歌的,由于上班加上结婚或者心里有一些不同程度的压

    不知不觉已经又度过了一年,在这一年里,我扮演的角色是什么呢?当然是我自己了,还有啊是一个已经结婚可在很多人眼里都是个小女孩!是老公的挚爱宝贝!
    这一年是我过的最没意思的一年了,茫茫碌碌,做的事没有什么充实感,其实也不能这么说了,毕竟有一段时间的工作让我感觉自己进步了,工作能力也提升了,自信了很多!我记得很清楚再这之前我为了能证明自己的能力一般,并且拖着只有自己和老公最清楚的身体状

   有爱情的时候忙爱情,但最忙的是学习,因为那时候是分开两地谈恋爱,思念一直让我感觉到想哭.
   毕业了,不顾一切的好好在一起,过了一两年就结婚了,很是甜蜜的爱情结局,就是我没有后悔,老公是个会疼我爱我的男人.工作两三年之后,辛苦的感觉不多,受气的时候总会有那么一点,展转我跳了两家公司,到了今天,我的心里好苦,没次找工作的时候老公不能帮我,也没想着要如何和我一起度过这样的难关.他想锻炼我,想

   长久以来,我写的文章或者日记,字吧.都是写一些很实在的文字.怎么说呢!记得,上学的时候,我的作文写的都不太好,总是得到很一般的评语.当然,这是自己的不对!现在有时候忙,就不常写日记了,但是,几乎每天都来265上看看的.我看到了我的好朋友,还有其他265的朋友们.他们(她们)写下的文章,不仅是真实的,也是很有艺术感,不对,是很有诗情画意的好文章.看的人舒心,看的人羡慕,更是看的我自叹不如!

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    前天,我又和老公闹别扭了,当然我错在先了.哭了,我每次都少不了的哭啊!到今天眼睛都很痛,也可能是不得不带眼睛工作的原因吧!
    昨天,一整天都过的很没劲,觉得自己真是害老公那个帅哥哥,又害我啊!我们从来不会冷战的,昨天下班回去后还和往常一样,吃了饭,一起看<中国式的结婚>电视剧.睡下之后就紧紧的抱在一起说了一会儿话,之后就进入了梦想.
    等到半夜的时候,

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    很想念265,想念那放开心绪,挥键自如的写下我的心情.265中我的各位好友们,这段时间,我看了很多大家写的文章,也给部分留了言.就是没有时间好好的写我自己日记.
    今天抽了点工作的时间,我想你们了,想我已经很久没有写的265日记.其实,我想写的很多很多,想写写我对友情的投入,写写我和老公爱情的历程,写写我寒窗生涯的故事.可是,今天我还是写写我近来的心情和想法吧

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    很久没有写写了,其实我是很想写的.换了工作后忙的很,也累的很!那,最主要的是我是个很要强,特敬业的人.
    不知道各位大哥哥,大姐姐们怎么认为呢?如果,我从事的工作很忙,尤其是脑力劳动较多,那么你们将如何看待手中的工作!老总很赏识我,认为我是不可多得的助手.当然,我自己也不可否认,这些都是和我的努力分不开的.同时,也不只是大家如何看待,也主要是大家就这样的工作情

[[8979]]来265有段时间了,我喜欢看大家写的日记,写下我对他们的留言.在这里很少写到老公,毕竟我们结婚时间不久,每天过的生活还像是在恋爱中.我的爱撒娇,流眼泪,任性还有温柔和体贴;他的不多说话,做事有序,脾气尚好,对我疼爱有佳!一起相守度过的时间也就不到两年.所以,说到情深意浓一点也不谦虚,可说到生活还没有什么总结的,更没有什么可表达的.不是因为没有表达的内容,只是我自己认为我们的生活只是

   以下是我一年以前在另一个网络日记中写下的，现在拿出来和大家共赏
   一大早起来，感觉着我那不积极的心态，我很伤心，每天的工作好像真的是在无事可做，我啊就慢慢的把时间浪费掉。 
    对工作没有一点的追求，我默无声息的做着洗脸等的事，上班走时对老公说句好好的睡觉，吻了两下。他说路上小心点（着句话，几乎一天能说至少一编，都是他对我说。），暂时我还不烦听见这句话。其实，我好好想想，我只要想

   [[8829]]
   以下是我一年以前在另一个网络日记中写下的，现在拿出来和大家共赏！
   不知道为什么，我的他，他的家人总是无休止的让他回去，考试啊！安排工作啊！他来到我工作的城市，我很高兴，我们相处的很好，虽然有一些小矛盾，虽然我们的工作工资不高。可是我们很开心。但是自从去年7月份到现在不知要让他回去了多少次。每一次他都无奈的接受，一回去就要花掉我们本来就很少的工资的一大部分，可

   以下是我一年以前在另一个网络日记中写下的，现在拿出来和大家共赏！
   这一生的爱，我们只走了一小步。今天我们携手我们共进，年底我们就要步入结婚的礼堂。是的我们就要结婚了，为了我们的真爱，他断然的来到了能和我在一起，在同一个城市工作。虽然，我们的工资不高，我们的压力很大，但我们觉得还是比较幸福的！ 
   在我决定要和他真的在一起的时候，我就知道我们在社会中过的很辛苦，因为我们一无所有，

    最近心里有点矛盾，因为我很想换份工作。
    我在现在的公司里学了很多电脑方面的技能，每天工作很清闲，待遇也没有什么变化，职位更是没有什么变化！不是自己做事不努力，在老总的眼里我是个又敬业又为公司着想的员工。只是公司对于管理上一点也不抓，人员工资待遇上也是一成不变，职位提升之类的更是没有，老总只忙着搞技术，其他的就是拖，又乱又没有提升和发展之感。
    我知道如果我再在这里工作上几

    有一段时间没有写日记了，不过每天我都会抽时间到265上来看看大家写的日记，写下些我的肺腑留言。由于，最近有点忙，忙着积累一些应该积累的东西，那就是学习和练习！其实，工作不是太忙。主要是在全面完成工作之后，要多抓时间学习，了解一些社会常识，体查一些真知和经验之谈，还有就是动手练习电脑方面的技能。
    自学，到现在为止，我在电脑方面的技能都是我在工作中学到的，毕业的时候我还不太熟练电脑的

   记得在用笔和本写日记的时候,记的都是些伤心的事情,从来都是那么的伤感和痛苦.而今我还是会写下很多的不开心!有时候会接连几天都过的很无聊,过的很伤感,总是无声的连呼吸都听不到了一样.我明白,至少我会先从自己这里找原因,知道自己有时候心里很累,是自己想的太多,可更多是做什么事情都太心急了,急是没有用的.这是心痛告诉我的,是心累告诉我的,也是成长告诉我的。
   是的总觉得说了不是内心要真正表达

头痛的感觉亦不是休息不好
在无数次言语中
我痛哭
在多少次思绪里
我无助
在很多人的眼中
是上进
在我爱人的眼里
欠考虑


思绪—今天好似飞个不停
任你飞扬
任你累
任你痛苦
任你哭
任你绝望
任你言
任你苦想
任你酸
无所适从


自信
有那么一种爱
——不理解
有那么一样情
——没感觉
有这样一句话
——对不起
有这样一首歌
——

[[6110]]我很想自己有所作为，很希望自己能做一些很值得做的事情。为了什么，我希望自己能有力的走每一步，更想让熟悉我的人知道我真的很努力，朋友们都说我是个很上进的人。事实，我很明白自己内心中最真实的感受和想法是，自己很想有一个主要的发展方向，然后努力的为了它而去奋斗。而我总是在逼自己，觉得自己的步伐慢了。事实上，一步一步的走下去没有什么错的。
   何必呢？我生活中的每一天很单调，上完班就是

　　每当我一个人在家里的时候，我会觉得很伤感．但是，昨天我自己明白了，结婚后的我改变的是自己对待老公的言谈举止，我温柔了．而没有改变的是，我还是那么的自私，我没有把我和老公看成是一家人，心里面觉得将来的前途和工作都是自己的事情，当我们要在近一两年回到家乡时，我就为了自己的工作和理想而提前烦恼了，没有想到有谁能为我分担，也觉得好象这只是自己一个人的压力，压力大的自己都有些喘不过气来了．我没有想，想到

    每天,我都好象在过一天算一天,工作和偶尔的学习,感情和对前途的追求,保养皮肤啊,吃什么饭啊,如何选择工作的归宿啊,将会把什么列为眼前最为首要的奋斗目标啊?!我整天面对着这些,整天又没有很好的去实现,不知道在寄托着什么,争取着什么?
    其实,认真的想想,好好的为了自己每天的心情,本来好好的心情耐心的努力,不要只是说,只是说给别人听.难道觉得自己很可怜吗?难道觉得自己就这样就可以解决一

    我已经准备在这里学习我一定要学习的知识.既然我在也不会通过加强学习,提高文凭而来增加我的技能.我在想今后和当今的社会是很需要有技能和能力的人,再说就自己而言有一些不错的技能对我将来的前途是很有帮助的.所以我决定我要学习在电脑技术高的人想是很简单的技能,搞设计,平面设计,电脑操作.而且我自己是那么的喜欢设计一些喜欢的东西,我也认为我在设计和色彩,即艺术方面还是有一些天赋的.所以,我不要自己现